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《非暴力沟通》51计划网3分pk10app2000字

  知道许多道理,却过不好这一生
非暴力沟通
  事实上从初中时期起,我就有了阅读《沟通的艺术》《少有人走的路》等情商类书籍的经历,但好像这些阅读并没有真正地作用于我的生活,我一直到现在都还是一个死宅,不擅长和人相处,在这方面好像知行合一真的很难。我有时候会暗暗想,提高情商可能还是要靠家庭教育耳濡目染或者天赋异禀,像我这种先天不足的小可怜可能这辈子就这样了(大雾)。

  直到最近我才对情商课们有了更深一点的认识。认识深化的原因可能有以下③个:

  第一,我最近开始工作了,比较有动力提升沟通和与人相处的能力,也有了更多和人相处的机会;

  第二,这段时间我在关注“正念疗法”,正念的一些思路和《非暴力沟通》的思路有些接近,可以触类旁通;

  第三,本自我剖析爱好者年龄增长,对自己的分析更加深入了(误)。

  总而言之,在阅读了《非暴力沟通》的第二天早上,我忽然意识到自己一直都在用很暴力的方式与人相处,也因此可能遇到了许多的不愉快。这种醍醐灌顶的感觉非常美妙,也正因为这样,我写了这篇读后感。

  什么是非暴力沟通

  非暴力沟通的四要素是:观察——感受——需要——请求。

  01

  使用客观的观察,而非暴力的评判

  《非暴力沟通》整本书的核心在我看来是呼吁人们关注自己,体会自己的内心世界,专注于自己的感受与需要。非暴力沟通的第一步是观察,在这里,我学到需要区分观察和评论。要不带评论地观察,不添加自己的主观印象。

  02

  体会和表达感受

  我体会到我缺乏社交能力的核心可能是源于我对情绪及感受的迟钝。我试着体会自己的情绪,很难;去感受其他人的情绪,也很难。我经常困扰于无法感同身受其他人的痛苦,又不得不碍于人设做一些温暖的事——而事实上其他人可以感觉到我内心的无动于衷,因此双方都感到很别扭。

  《非暴力沟通》鼓励我多倾听自己的感受,而不是习惯于考虑“人们期待我怎么做?”我有许多执拗的表现很可能源自我不知道自己内心的感受,而又习惯性地试图展现某种我认为其他人会期待看到的我。这一套通常不管用,但我一直没有认识到问题所在,直到看了《非暴力沟通》这本书加上最近试图学习正念、试图减肥,我才意识到我需要更多地关注自己内心和身体的感受。

  03

  直接表达自己的需要

  我是个非常High Maintenance的人,经常会因为别人没有达到我的需要或事情发展不顺心而生闷气。但是看了《非暴力沟通》这本书后,我意识到我并不擅长表达自己的需要,经常寄希望于对方可以自觉意识到我的需求。这种行为模式确实对我造成了一些困扰,例如我经常会无法表达出自己的偏好,又或者我无法拒绝别人的要求但内心并不开心。

  我在看了《非暴力沟通》这本书后意识到我总是会对某种特定类型的人产生抵触感。由于我比较支持男女平权和性别平等,我不喜欢听到有些人说“女生只要快乐的玩就好了,不需要承受生活的压力”这种话,因为我觉得这些话背后是对女孩子的刻板印象和性别歧视。但是我还没有想好要如何应用非暴力沟通来进行这类对话,通常我听到这种话就会非常抵触,也没有办法再和这些人心平气和地讲话了…但也许下次我可以了解一下这些人的想法?

  04

  请求帮助

  提出具体、清晰的请求有助于让别人更好地帮助我们。

  在观察中夹杂价值判断,难以体会自己的感受,不了解自己的需要,不擅长请求帮助。这四个缺点我全部具备,而直到现在我也没能做出太多改善。我只能将这些关键词写在小纸条上贴在工位旁边,寄希望于看到它的时候可以带给我一点点灵光。无法提出具体的请求来源于不了解自己的需要,不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。

  非暴力沟通的意义和目的

  我认为《非暴力沟通》这本书启发我最多的并不是“沟通”的能力,而是我可以关注自己的内心和身体,关注自己的感受,了解自己的需求和自己对其他人的期待,并勇敢地表达自己的感受和需求。同时,我可以关心其他人隐藏在话语背后的感受和需求,从这样的层面来实现更好的沟通。

  直到现在我也还是在做一些书中点明的错误举动,说一些错误的话,但我对自己可以更好地爱自己,评价自己,关心自己有了一些概念,我希望这对于我可以更好地进行社会生活有所帮助。

  非暴力沟通的小TIPS

  少用“我应该”“我不得不”而使用“我选择做”,使用负责任的语言;

  了解做一件事的动机,使行为不再是为了履行职责,获得回报,逃避惩罚,或避免感到内疚;

  在说话时,不将原因归咎于他人;

  一个有趣的问题:别人对你做的什么事表达感激,你会欣喜若狂?(这个问题让我想到上一本书中,Connie老师的“你对什么最有激情?”)

  充分表达感激,说出:1.对我们有益的行为,2.我们的需要得到了哪些满足,3.我们的需要得到满足后,我们是什么样的心情;

  回复别人的感激时:既不自大,也不假谦虚;

  有趣的是,在阅读完《非暴力沟通》后的几天,我突然意识到书中所提出的思路有些地方似曾相识,于是这周末跑回家拿来了《学会提问》与《思维的艺术》两本书。我依稀记得这两本书中也强调了价值判断和客观观察的区别,不知道有没有记错。最近我经常感受到Connecting Dots的快乐感,仿佛有一根丝线将我的人生来来回回地穿过,让我可以汲取到很久之前摄入的养分。前几天看小说的时候看到有关于“讲故事”的相关描写,我立刻快乐地和朋友说“这个作者估计是看了人类简史!”,那种由于“共通点”带来的,仿佛糖豆dots碰撞的快乐感真的难以言喻。

  我对“非暴力沟通”仍存在的疑问是:如果对方所持的观点/价值判断与我的不同,我不能认可这种价值判断,我们的沟通也只是闲聊,那么还有继续这个话题的必要吗?还是说非暴力沟通的核心只是尽力去理解别人呢?我其实不是很想说服别人,因为我觉得这样做没有必要。也许这并不是一本十全十美的书籍,也许只是我还没有读懂书中想表达的意思,不过不论怎样,我都从这本书中获得了很有趣的观点。

标签:沟通 浏览8次 发表时间:2019-06-10 17:54:02.0
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